Последний месяц меня почти убедительно и крайне настойчиво подводили к мысли, что я – клятый москаль. Воинствующий фашист и шовинист, преступник перед невинно оклеветанной мной «ненькой» Украиной и главным на сегодня достижением ее, украинской, государственности – Майданом
И вот сегодня я проснулся, посмотрел новостной блок на Euronews, потом переключил на CNN, еще полчаса набирался храбрости и собирался с мыслями и наконец понял – я готов. Готов искренне склонив голову покаяться вот хоть у моника, а хоть и на самом Майдане. Покаяться от себя лично и от всех, уверен, еще не прозревших кацапов. Покаяться и повиниться за все...

Продолжаем следить за эпопеей "Мистралей", строящихся для России в Сен-Назере, судьба которых зависла из-за возможных санкций.
Если украинский вопрос в целом — это драма, с элементами трагедии, то "мистралевый" вопрос всё больше напоминает комедию.

Хитрые французы, чтобы не подпасть под третий этап санкций и не лишиться жирного гешефта в 1,5 млрд.евро, придумали теперь такой ход, озвученный лично министром обороны Ж.-И. Ле Дрианом:

"Мы поставим невооружённые гражданские корпуса", сказал Ле Дриан на авиационной и оборонной конференции [...] "Это реальность. Затем клиент может вооружить два корабля. Мы доставим, в рамках подписанного договора, корпус, который не вооружён".
(русскоязычного оригинала нет, поэтому даю немного корявый прямой перевод)

Чуете, какой кульбит?
Никакого такого военного корабля (-лей) вовсе и нет!
Есть только небольшой безобидный гражданский корпус, который ну никак не подпадает под правильные санкции! И мы таки получим свой маленький честный гешефт! Ну какие тут санкции, дорогие партнёры из НАТы?
Мы отдадим ведь только корпус! И ничего, кроме корпуса!
А уж заказчику видней — захочет, вооружит его, а захочет — так оставит :)

periskop.livejournal.com/1207563.html

Скачать

Скачать

  
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
 

Герои Майдана.

Жители России возмущены людоедскими санкциями, наложенными на них западными странами. По прямому указу Кремля по всей стране введены ответные меры, призванные показать всю серьезность сложившейся ситуации. Америка, опомнись, пока не поздно!

Симметричный ответ России на замораживание в США несуществующих счетов и арест отсутствующих активов

Некоторым людям лучше промолчать на вопрос, есть ли у них визитка.Наверное, понимают, что это точно повысит настроение партнерам и клиентам.

Высокий чин в исследовании неземных материй

Некоторые владельцы собак, словно конкурируя в эпатажности друг c другом, делают своим собакам невообразимые стрижки.

Эти люди называются грумерами, и они проводят конкурсы, чья собака самая яркая и необычная 

 Краска смывается сразу после выставки.

Скачать

Скачать

Скачать

Сначала о грустном. Президент Соединённых Штатов Америки Барак Обама и Яценюк, просто Яценюк, встретились в Вашингтоне.

Что же свело вместе этих двух столь разных людей в таком странном городе? – Они обсуждали ввод в Крым военных из Российской Федерации.

Это удивительным образом роднит их, очень непохожих друг на друга мужчин, с сотнями (а может быть даже и тысячами, чем чорт не шутит) украинскими обитательницами интернета, которые заполонили Вселенную лучами испуга: «Россия ввела в нас войска!», «Херсон уже минируют!», «Наши мальчики выстояли на майдане, а теперь им пиздец под русскими танками!»…

Украинских обывательниц интернета можно понять. Нет, не так.

С украинскими обитательницами интернета всё так или иначе понятно. Понятно воздействие воздуха весны, печенек с галоперидолом, да и просто – инстинктивной материнской заботы о мальчиках, которые за каким-то йенгом изображали садовых гномиков на майдане, а теперь вдруг оказалось, что они не из гипса слеплены, мальчики эти, да ещё и печеньки кончаются.

Карикатурист Сергей Ёлкин — один из самых заметных, узнаваемых и плодовитых художников в России.

Его иллюстрации можно встретить где угодно, но больше всего он рисовал для агентства «РИА-Новости».

Ёлкин умеет рисовать очень интересно, осмысленно и на любые темы — злободневные, политические, виртуальные.

Жители Украины, в нашей и вашей крови течёт одинаковое количество мидихлорианов, и как в случае с семейкой Скайуокеров, объединившись, мы действительно сможем править галактикой. К сожалению, из-за истеричной риторики последних дней куда-то подевалась украинская смекалка и находчивость, и только этим можно объяснить, что наши смекалистые украинские братья даже не пытались увидеть выгоду союза с Россией.

Воссоединение подразумевает полное гражданское равенство со всеми правами, льготами и дотациями. Нужно перестать брюзжать о том, что гипотетически можно потерять, когда уже ясно, что точно можно приобрести. Все что наше — станет вашим. И этот как раз очень по-братски:

1. Наконец-то решится проблема с топливом и вообще вся эта газовая эпопея. Теперь это будет и ВАШ газ тоже.
2. По старой привычке Россия простит вам все долги, ведь теперь это будут НАШИ общие задолженности.
3. Вы наконец-то сможете гордиться своей хоккейной сборной. Малкин станет «ВАШИМ парнем». И Овечкин тоже. И уж тем более хлопец с украинской фамилией Дацюк.
4. Вопреки обстоятельствам вы всё-таки поедете на чемпионат мира по футболу этим летом, где будет выступать сборная ВАШЕЙ страны.
5. А уже в 2018 году чемпионат мира по футболу пройдет в ВАШЕЙ стране!
6. Вы вновь станете ядерной державой, а ВАШИ космонавты отправятся на МКС.
7. Наблюдая за политической активностью украинских земель, можно быть уверенным, что через какое-то непродолжительное время Госдума будет наполовину состоять из выходцев с Украины. Да, это будет ВАША Госдума.
8. Ваше морское побережье, оставленное на 20 лет в бесхозном состоянии, можно будет быстро отстроить по отработанной схеме: провести парочку Крупных Международных Саммитов и одно Крупное Спортивное Мероприятие. И побережье преобразится, я вам гарантирую!
9. ВАШ ВМФ станет грозной морской силой, а ВАША армия будет выглядеть как те самые «вежливые и вооружённые» люди в Крыму, чью экипировку сейчас с интересом и восхищением рассматривают все милитаристы мира.
10. Сотни тысяч ваших соотечественников, работающих сейчас в России, наконец-то избавятся от унизительной процедуры ежеквартальной регистрации и прочих трудностей, связанных с наличием паспорта другой страны, лишённые привилегий Казахстана и Белоруссии.
11. Вы сможете смотреть на карту России, как на свою. И гордиться своей большой Родиной. И мечтать как-нибудь побывать на Камчатке. Там, кстати, действительно очень красиво. И это будет ВАША Камчатка.
12. Вы сможете учиться в МГУ, МГИМО, ВГИКе и других ВУЗах не по квотам для иностранных студентов, а по результатам ЕГЭ.
13. Вы даже сможете не любить Путина! Никто это право у вас не отнимет. А на митингах оппозиции у нас нет «коктейлей Молотова», снайперов и сотен убитых. Зато есть возможность сделать сэлфи с Навальным! Цэ Европа, точно вам говорю!
14. Вы тоже сможете пугать соседей чеченским спецназом. Например, Польшу. Если Польша вдруг где-то ущемит права украинцев, то по ТВ тут же возникнет Кадыров и расскажет, что «чеченский и украинский народы — братья», и что его люди уже грузятся в гелендвагены и уже выезжают в Варшаву. Польшу проймёт до костей, уверяю!

6 марта исполнилось 80 лет одному из самых талантливых российских сатириков современности.

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

Московская художница Ольга Громова в свободное от работы время занимается созданием забавных и одновременно остроумных карикатур на представителей пожалуй каждого двора — бабушкам и дедушкам.

«Бабушек я очень люблю. У меня была именно такая бабушка, родители на работе целый день, а бабушка дома, всегда рядом. Она была очень весёлой, с юмором. Самый близкий для меня человек».
Про грибы.

Скачать

Российский фотограф-любитель Елена Еремина создала свой интересный проект под названием «Натюрморты с хомяками», в котором звездами, как вы уже догадались, являются эти милые грызуны. Елена фотографирует их по ночам, когда ее муж и сын засыпают. Похоже, хомячкам нравится выступать в роли моделей. «Они рады, когда я выпускаю их из клеток, потому что они могут бегать везде и устраивать беспорядок», – говорит Елена.

1
 

После просмотра этих гифок вы научитесь проводить четкие силовые приемы...

… обзаведетесь техникой Брэндона Боллига...

Скачать

Олимпиада в Сочи, Навальный, Pussy Riot и многое другое в сюжете американской сатирической телевизионной программы The Daily Show в переводе и озвучке Бочарика.

Скачать

Скачать

От любой проблемы, будь то простуда, сглаз или компьютерный вирус, обязательно найдется какое-нибудь проверенное народное средство.

Правда, часто бабушкины рецепты предлагают такие странные и удивительные методы, что поневоле задумываешься об адекватности их составителей)) 

1
 

2

Традиционно в России подъезд — это больше, чем просто пространство до двери вашей родной квартиры.

Это целая вселенная, с интригами, расследованиями, соседями, что мешают спать. И поскольку личного общения, как правило, стараются избегать, в бой вступают объявления, благо стен в подъездах достаточно.

Перед вами самые цепляющие и, не побоимся этого слова, шедевральные объявления. Они лучше всего раскрывают характер страстей, которые разгораются в наших подъездах и домах с высокой культурой быта. Основано на реальных событиях. 

Скачать

Немного спортивного юмора. Снимать портреты в движении — дело нелегкое. Попробуй поймай удачный момент у нестатичной модели.

Особенно если модель — чемпион по фигурному катанию. Олимпийские фотографы неплохо выполняют свою работу, но иногда получаются такие вот кадры.

1
 

Из-за обилия разнообразных международных событий, среди которых важное место занимает Олимпиада в Сочи, русскому человеку приходится подружиться с английским языком. Правда, эта дружба не всегда складывается легко и безболезненно. Иностранцы тоже активно изучают великий и могучий и привносят в наш язык много нового и неожиданного.

И никакой надежды на корректный перевод.

1

Скачать

Подборка смешных ошибок, откровенной глупости и зачетного креатива в маркетинге и рекламе

Вице-премьер России Дмитрий Рогозин предложил госсекретарю США Джону Керри

провести переговоры с Веркой Сердючкой на полях Мюнхенской конференции.

Поржать попозже

Скачать

17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она:
"ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!